blague

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! ^^

*****

Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie, quand passe un enterrement près du parcours.
Celui dont c'était le tour arrête alors son mouvement et enlève sa
casquette en signe de recueillement.
Le deuxième dit:
- Dis donc, je croyais bien te connaître, et je pensais que rien, même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer!
Alors, le premier répond:
- Écoute, ça faisait quand même 25 ans qu'on était mariés.......

*****

Une Brune va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Michalak et l'autre Ellissalde !

Elle avoue être fan de rugby

Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus !

Elle accepte

Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:

" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

*****

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours,Un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons:
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :
- Le ver placé dans le flacon d'alcool est mort.
- Celui qui était dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort
- Celui qui était dans le flacon de sperme est mort.
- Et le dernier, celui qui était dans le flacon d'eau propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?...
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

****

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test.
Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie.
Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine.
Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire.
Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.
C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds.
Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise.

****

Un homme demande à son pharmacien :
Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien :
A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme :
Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !

****

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique...
La mère, très émue, se defend :
-« Votre Honneur...
Cet enfant a été conçu en moi...
Cet enfant est sorti de mon ventre...
Donc je mérite de le garder !!! »

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari...

Celui ci utilise son coté pragmatique :
- « Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ??? »

****

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?










...




Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !


*****

Un instituteur, dans une classe à MARSEILLE, demande qui est supporter de l'OM. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : Si, mais je suis supporter du PSG.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : Ben, parce que mon père et ma mère sont supporters du PSG.
L'Instit : Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?
Et Antoine : Ben, supporter de l'OM !

*****

Un jeune homme entre dans un bar et commande un whisky.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait.
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.... Tenez , je vous offre un deuxième whisky pour fêter ça !
- Non merci, répond le jeune homme, ça ira : le goût est passé !!!


*****

A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,
avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à
l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges,
verts, jaunes, bleus et violets.

Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.

Le punk offusqué l'apostrophe :

"Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant,
je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie".

Le banquier le considère un instant :

"Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai
enculé un perroquet.
Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils."


*****

Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari : "Mon chéri, sois plus doux, s'il te plaît... Je suis vierge."
Les bras en tombent à notre banquier : "Hein, quoi ??? mais tu as déjà été mariée 6 fois !!!

Ben oui... Mon premier mari était psychiatre : il ne faisait que parler de sexe.

Mon deuxième était gynécologue : il ne faisait qu'ausculter.

Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.

Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.

Le cinquième était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.

Et mon sixième, enfin, était informaticient. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé ... Toi, un banquier ... pour être certaine de bien me faire baiser !!!

Bon j'ai pas rit pour le rugby, je n'ai pas ces connaissances et références intellectuelles !
Je connaissais la dernière, j'adore.

Je savais pas que tu lisais FHM Aara :p

Mademoiselle a écrit:

:

Je savais pas que tu lisais FHM Aara :p

FHM ????

********

En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires."Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ", demande son mari."Je déménage à Las Vegas! «, réplique sa femme."Las Vegas! Mais pourquoi ?""J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!"Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires." Qu'est-ce que tu fais? «, demande sa femme." Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an ! "


********

Un pharmacien doit partir en congrès en laissant sa femme seule.Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours...
Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme.
Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées...
Rien de terrible.

Il expose donc son problème au vendeur.
_ "Une seule solution," répond ce dernier "La Bite Vaudou!!"
_"C'est quoi ça...??" demande le pharmacien, intrigué.
_"Regardez !"
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit:
_"Bite Vaudou, la porte!!"
Et la Bite Vaudou surgit de sa boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir. Le marchand, satisfait de la démo, dit alors:
_"Bite Vaudou, la boîte!!"
Et la bite sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle et rentre chez lui l'offrir à sa femme. Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la bite Vaudou de sa boîte:
_"Bite Vaudou: ma foufoune!!"
La bite en furie surgit de la boîte et là, c'est orgasme sur orgasme... Le Nirvana puissance 10!! Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter, mais...impossible! Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit! Elle essaie de l'arracher, mais rien à faire, la Bite Vaudou continue à s'agiter violemment!
Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse... Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
_Désolée Monsieur l'agent, c'est à cause de la Bite Vaudou qui m'empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège..
L'agent lui répond alors vertement:
_"C'est ça, c'est ça... Bite Vaudou, mon cul...!!"


********

La première fois avec un préservatif :



Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit: "Non pas vraiment, c'est la première fois".

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.

Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
"Un instant" dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

"Est-ce que je t'excite ?" a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.

Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.

'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.

Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?" dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Elle a perdu connaissance.


********

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"

Elle lui répond :
"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."

Le pharmacien, choqué, hurle :
"TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"

La jolie employée répond d'une voie douce :
"Bien sur que si, on peut... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...

*********

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?

La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :

- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi
diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou
stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, répond le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez faite sauter deux fois!

*********

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et

épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il

dit à sa femme:

" Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil

avec moi, ce sera pour ma vie après la mort "

Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans

le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil

entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir

vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit

refermé et porté en terre, l'épouse dit:

" Attendez une minute "

Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les

préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors:



" Écoute bien, j`'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre

tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé? "

L'épouse dit alors:

" Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole

faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil "

Et elle ajouta :

" Je lui ai fait un CHEQUE "

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...

Dans le couvent des Bénédictines de Sainte-Marie de l'Immaculée conception, les bonnes soeurs ont une petite basse-cour. Elles y élèvent des lapins, mais le problème, c'est qu'à chaque printemps, les femelles se carapatent dans la nature.
Un jour soeur Marie-Madeleine a une idée de génie :
-"Et si on leur mettait des clochettes autour du cou?! De cette façon, on pourrait les repérer facilement!"
-"C'est une bonne idée", lui répond la Mère Supérieure, allez au village à la droguerie et achetez ce qu'il faut"
Soeur Marie-Madeleine prend son vélo et s'en va chez le droguiste. Une demi-heure plus tard, elle revient rouge de confusion et dit a Mère Supérieure:
-"Ma Mère, si vous saviez ce qu'il m'a dit le droguiste..."
-"Qu'a-t-il dit qui puisse vous mettre dans cet état?"
-"Il m'a demandé si "j'avais du poil à la chatte, ma Mère !!!"
La Mère Supérieure prend alors le vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair.
-"C'est bien vous qui avez demandé à soeur Marie-Madeleine si elle avait du poil à la chatte ?"
-"Ben oui...", répond le droguiste, "elle m'a bien demandé si j'avais des clochettes à la pine!"

Moi j'ai une super blague ! Ma préférée ! Inégalable !

C'est l'histoire d'un nain qui a 19 enfants ..
Elle est courte mais elle est bonne..!

Tous malades dans cette section du faux rhum

Vous les piochez ou toutes vos blagues ? meme au taf j'en recoit pas autant *sors*

cherche le site web labanane, c'est un site de blague a la façon bashfr

la vérité sort de la bouche des enfants




Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants ?'

- 'Oh oui...'

- 'Comment vas-tu les appeler ?'

Elle se met à frapper dans les mains et crie 'LES ENFFAANNTTS !'

(Lorène 3 ans)

J'explique à Julie que je vais commander son tee-shirt sur Internet.

Elle me dit :

- 'Et il va sortir de l'imprimante ?'

(Julie 7 ans)

Alex, après avoir regardé la baignoire se vider :

- 'Voilà... la baignoire elle a tout bu. Elle avait très soif'

(Alex 3 ans)

Simon assiste ébahi aux premiers pas de sa petite soeur :

- 'Maman, regarde ! Elle marche, c'est un humain !'

(Simon 5 ans)

- ' Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? '

- ' Il était charpentier. '

- ' Et Marie, elle travaillait ? '

- ' Non, elle s'occupait du petit Jésus. '

- ' Alors, pourquoi le petit Jésus, il était a la crèche ? '


(Nathalie 6 ans)


Alors que je lisais un livre, Aurélien me demande :

- ' Tatie, tu fais quoi ?

- ' Je lis

- ' Oui mais je t'entends pas '

- ' C'est parce que je lis dans ma tête '

Aurélien s'approche alors de moi et colle son oreille a ma tête. Intriguée, je lui demande

- ' Mais qu'est-ce que tu fais? '

- ' Ben, je t'écoute! '

(Aurélien 5 ans)

Quand Margaux a su nager, je lui dis ' C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller a la piscine ', elle me répondit aussitôt :

- ' Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire ! '

(Margaux 5 ans)

La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :

- ' T'as tellement de chance toi ! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier a la voir'

(Claire 5 ans)

- ' Où j'étais quand j'étais pas né ? ' demande Paul a sa maman

- ' Tu étais dans mon ventre '

- ' Et ou j'étais avant d'être dans ton ventre ?

- ' Eh bien tu étais dans ma tête '

- ' Et tu pouvais réfléchir quand même ? '

(Paul 4 ans)

- ' S'il te plait, maman, je voudrais une petite soeur.

- ' Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. '

- ' On n'a qu'a lui faire la surprise... '

(Oriane 6 ans)

Guillaume dit a son Papa : ' Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles.

(Guillaume 3 ans)

Aaragon a écrit:

la vérité sort de la bouche des enfants

......

Et la vérité c'est ????




Pour la réponse, surligner à la souris le texte



Le sexe de Mickey Jackson

Magique ! NAN !

locccccccccuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!



arf

La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...



Quel est la différence entre une ferrari et un sac de bébés mort ?
J'ai pas de ferrari dans mon garage.

C'est l'histoire d'une petite fille qui semble très triste et qui sanglotte dans son coin. Inquiet, un passant approche :
- Qu'est-que qu'il y a ma petite fille, tu as du chagrin ?
- Oui, c'est mon papa il a tué tous les petits que ma chatte elle avait faits...
- Mais c'est pas grave, elle en fera d'autres, et puis vous ne pouviez sûrement pas les garder...
- Mais NON, c'est pas ça ! C'est parce que c'est moi qui voulais les tuer !

Dans un quartier chic de Paris, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines :
Le clochard lui dit d'un air implorant:
"Je n'ai pas mangé depuis quatre jours ! "
La dame le regarde et lui dit :
" Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté..."






Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.

Un type, dragueur dans l'âme, attend à la caisse d'un supermarché, quand il voit une petite blonde qui lui fait coucou et lui sourit. Il lui dit gentiment :
- Escusez-moi, on s'connait ?
- Je peux me tromper, mais je crois que vous êtes le père d'un de mes enfants.
Les souvenirs du gars le ramènenent à la seule et unique fois ou il a été infidèle.
- Mon dieu ! Ce n'serait pas vous la petite streap-teseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains pendant que votre copine me flagelait avec un céleri mouillé et m'enfonçait un concombre dans l'cul ?
- ... Non, je suis la professeur d'anglais de votre fils !

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement déssoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

Trash dès le matin ^-^ fun, hey faut que tu remettes celle de la barque !
*regarde le score de post* hinhin t'y arriveras pas :p

Mademoiselle a écrit:

Trash dès le matin ^-^ fun, hey faut que tu remettes celle de la barque !

ok

Mademoiselle a écrit:

*regarde le score de post* hinhin t'y arriveras pas :p

tu pari quoi?

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

Journaux intimes
Chien
Jour nº 180
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
Jour nº 181
(Voir jour n° 180)
Jour nº 182
(Voir jour n° 181)
Jour nº 183
(Voir jour n° 182)

Chat
Jour nº 152
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d?une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu?ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m?aide à tenir le coup est l?espoir d?une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autre de la destruction d?un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d?appartement.
Jour nº 161
Aujourd?hui, ma tentative d?assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu?ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j?essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l?espoir d?induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.
Jour nº 165
J?ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs c?urs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j?étais un bon petit chat. Hmmm? Ça ne fonctionne pas conformément au plan.
Jour nº 168
J?ai enfin réalisé jusqu?à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j?ai été choisi pour le supplice de l?eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée shampooing. Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.
Jour nº 171
Aujourd?hui s?est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J?ai été placé à l?isolement pendant l?événement. Cependant, j?ai pu entendre le bruit et humer l?odeur nauséabonde de ces tubes de verre qu?ils appellent bière. Plus important, j?ai réussi à obtenir l?information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir allergisant. Il va falloir que j?apprenne de quoi il s?agit pour que je puisse l?utiliser à mon avantage.
Jour nº 174
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu?heureux de revenir. C?est visiblement un attardé mental. D?un autre côté, l?oiseau doit être un informateur puisqu?il leur parle constamment. Je suis certain qu?il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu?il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n?est qu?une question de temps.

A ma maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa superbe moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie, je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie géniale dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime très fort.

PS : Je te raconte des conneries maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime +++