blague

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !

Quelle-est la différence entre un préservatif et un combi de flics ?
Dans le préservatif, il n'y a qu'un gland.

Pourquoi les couples d'homosexuels sont souvent victimes de constipation chronique?
- Parce qu'ils n'ont pas de femmes pour les faire chier!

Pourquoi il vaut mieux avoir la maladie de parkinson que celle d'alzheimer?
Parce qu'il vaut mieux renverser quelques gouttes de son pastis plutot qu'oublier de le boire.

Une célèbre animatrice radio US (Dr Laura Schlessinger) fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. "C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.
Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.
- Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?
- Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains,mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?
- J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?
- Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?
- Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14?
Je me confie pleinement à votre aide.

Quelle est la différence entre un sac en plastique et Michael Jackson?
L'un est fait de plastique et est dangereux pour les enfants, l'autre, tu l'utilises pour transporter tes courses

C'est un belge, un grec et un juif qui crèvent. Alors Dieu leur dit : "Bon les gars je vous laisse une chance chacun d'aller au paradis, je vous réexpédie sur Terre pendant un jour et vous devrez résister à vos tentations. Le belge, tu touches à aucune frite, le Juif, tu touches pas à l'argent, et le Grec, t'encules personne. Si vous cédez à la tentation je vous envoie en enfer, et si vous résistez, vous irez au paradis." Dieu les réenvoie sur Terre pour un jour de test.
Le belge, en se promenant, voit un Mcdo, il essaie de résister et continue de marcher pendant 100m...200m...300m...Mais là il craque et dès qu'il touche une frite BAM il est en enfer.
Le juif, en se promenant, voit une pièce de 2 euro par terre, il essaie de réister et continue de marcher pendant 100m...200m...300m...Mais là il craque, il retourne à l'endroit où était la pièce, il se baisse pour la ramasser et... BAM le Grec va en enfer !

Pourquoi Hitler s'est suicidé ?
Apres avoir vu sa facture de gaz

M. le responsable de l'assistance technique:
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur, déjà que le programme en occupait pas mal...Dans la notice du programme, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bièresentrecopains 10.3, Nuitdebringue 2.5 ou Dimanchefoot 5.0 ne fonctionnent plus, et le système raccroche dès que j'essaie de les télécharger à nouveau. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus?) appelé Bellemère 1.0 lequel soit raccroche le système soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue, par exemple en abandonnant l'exécution de la commande en cours. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme. D'autre part, je n'arrive pas à réduire Epouse 1.0 lorsque je suis sur une autre de mes applications préférées. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais la commande Désinstallation ne fonctionne pas. Pouvez-vous m'aider?

Il est tout d'abord inutile de réinitialiser le système, ça ne fonctionnera pas. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches Esc ou Suppr, car vous devrez après utiliser la commande C:\FARIE DES EXCUSES.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement. Le système fonctionnera sans aucun pépin tant que vous assumerez toute la responsabilité pour les egg's qui pourraient surgir. Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui génère un coût élevé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0. Je vous suggère Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien SéjourauClubMed .2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais Secrétaireenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Bonne chance.
Le service d'assistance technique.

On ne m?ôtera pas de l?idée que, pendant la dernière guerre mondiale de nombreux Juifs ont eu une attitude carrément hostile à l?égard du régime nazi.
(Pierre Desproges)

Une blonde rencontre une de ses copines :
- Je viens de faire un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier étage pour boire le verre de l'amitié d'après match. Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
"Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre babyfoot se barre"

GOOGLE, c'est le seul endroit ou tu peux taper Chuck Norris.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en TROIS coups.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis TOUT SEUL.

Chuck Norris ne porte pas de montre, il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini, 2 FOIS.

Dieu a dit : "que la lumière soit", et Chuck Norris a répondu : "On dit s'il vous plait".

Chuck Norris peut diviser par zéro.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris, c'est sa chaussette.

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris a déjà été sur MARS, c'est pour ça qu'il n'y a plus de signe de vie là bas.

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris a un jour avalé un tube entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

La Suisse n'est pas neutre, elle attend de savoir de quel coté est Chuck Norris.

Quand GOOGLE ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Exploser de rire Locutus!! je n ai chialer de rire !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!